不忍了，朱女士再次接受采访和盘托出，彻底撕下“渣男”画皮

“我不忍了。”

采访当天，我跟记者说的第一句话，就是这四个字。

8月4号，他先发了那个长篇声明，说自己“尊重婚姻、爱妻爱女、积极配合销毁胚胎”，把自己包装成一个顾家好男人，看起来滴水不漏。

很多人看完都觉得：“哎？这男的也没那么坏嘛。”

只有我知道，那份声明每一句话，都在戳我的痛处。

8月5号，我再接受《扬子晚报》采访的时候，心里只有一个念头：这次，我不再给他留面子了，该说的全说出来，让大家看看这个“好男人”的画皮底下，是什么样子。

先说我身体这块。

他在外面跟小三做试管，很多人一开始以为是因为我不能生了，说什么“女方身体不好，男方也很为难”。

我必须把这个误会掰开说清楚。

我这几年确实得过肺癌，2019年开始陆续做了四次手术，折腾得够呛。但到现在，医生那边的结论非常明确：各项指标基本恢复，可以要二胎，医学条件是符合的。

我也不是非要现在生。那时候我跟他说的是：“等女儿上大学，我们再考虑要不要再要一个。”说话的时候，我是真的是怀着一点点对未来的期待，觉得这么多年夫妻走过来了，好歹还能一起规划个晚年生活。

结果他是什么反应？

不吵不闹，不否定，也不正面聊，就那种特别典型的“战术性回避”。

要么装没听见，要么岔开话题，要么说“以后再说”。

你以为他是没想好，等哪天坐下来好好聊。

直到后来我发现，他压根不是“不想聊”，是已经在背着我，和小三走到试管备孕这一步了。

自己老婆能生，他不愿意跟我生；

跑到外面跟第三者伪造结婚证、去上海医院做试管、培育胚胎。

你说，这事放在任何一个正常女人身上，能咽得下这口气吗？

很多人不理解我为什么死死抓着那颗婚外胚胎不放，觉得我“太激了”。

你要站在我这个位置，你就知道，那不是一个医学上的“胚胎”，那是明晃晃地告诉我：

“你不配再当这个家里孩子的妈，我要重新给别人一个身份。”

那是我作为原配，作为妻子，最后的尊严和底线。

再说拉黑这件事。

有人问我：“你都结婚21年了，怎么会把自己老公拉黑？”

我不是一天两天冲动按下去的，是被一步步打到只敢这么做。

我遭过两次家暴，都是跟那个第三者有关。

第一次是在马路边。他因为那个女人的事跟我争吵，吵着吵着上头了，直接在路边对我动手。那种场面，你现在想像一下：车来车往，行人不少，我一个中年女人被自己老公扯着推着，差点摔倒。

最后还是路人看不下去了替我报警，这才算收了手。

第二次是在小三家里。

我当时实在忍不住，跑去找小三理论。

结果你以为他会怕我跟人闹，拉着我走？

没有，他护的是谁？

他护的是那个小三，把我连拖带拽赶出了小三的家门。

我跟记者形容，那场面就像“老鹰抓小鸡”，我这个合法妻子，被自己的丈夫像拎麻袋一样拎起来往外拖。

从那以后，我开始意识到：这个人身上已经不是普通的“婚姻问题”了，是安全问题。

我真的不敢一个人跟他见面，尤其是在没有旁人、没有监控的地方。

所以我干脆把他拉黑，把所有沟通都留在律师、法院、记者面前。

我得先保证自己平安，才能继续打官司。

他在8月4日那份声明里，说自己“每个月给妻女不菲的生活费”，很多人也被这句话误导了。

听上去好像我作为太太生活条件特别优越，是被惯着的那种“贵妇”。

我只能摊开说：所谓的“不菲生活费”，其实就是他信用卡的一张副卡。

额度谁控制？他。

我能不能查消费明细？不能。

家里日常开销、女儿上学各种花销，都指着那张卡。

有时候我去买菜买东西，或者给女儿报补习班，刷卡的时候突然“交易失败”，说额度不够了。

我还得先给他打电话，问一句：“能不能多给一点额度？”

他心情好就给你调一点，他心情不好你就退货，或者自己想办法。

你在外面看，“副卡、额度、公司老板太太”，听起来好像很体面。

真到生活里，你会发现，我顶着的是“阔太”的光环，过的却是保姆的日子：

管家务、照顾孩子、抗癌、奔波复查，连最基本的经济主动权都没有。

所以有人在网上说我“放着优越生活不过，非要乱折腾”，我真的想说一句：

你们可以闭嘴了。

谁生活真那么幸福安逸，会愿意把自家丑事从无锡闹到全国，闹到人尽皆知？

这是折腾吗？

这是一步步被逼上梁山。

还有一个细节，很多人可能没注意到。

男方后来通过媒体说：“在三方律师见证下，胚胎已经在医院销毁了。”

这个说法一出来，有人就觉得，“朱女士的目的已经达到，差不多可以了”。

我当时的反应只有两个字：荒唐。

这么大的事情，要么有医院的书面通知，要么有法院相关手续，怎么会是通过媒体告诉我一句“已经销毁了”？

我到现在没有收到任何正规的官方告知。

我说得很清楚：“如果真销毁了，会有医院或法院的官方通知，而不是一句空口白话。”

更别说十个月里，他到底有没有真心去推进销毁，还是用“愿意配合”当挡箭牌，这些都有记录，都查得到。

对我来说，这颗胚胎现在早就不是简单的“要不要孩子”的选择，而是牵扯到两个问题：

一个是法律层面，伪造结婚证、辅助生殖监管的漏洞到底管不管；

另一个是婚姻层面，我这21年的付出，最终到底算不算数。

他从打工仔做到身家过亿的老板，我从证券公司中层辞职，变成全职主妇、癌症患者，拉扯女儿到高考、到考上一本文。

结果他一纸起诉，把夫妻共同财产、共同债务、损害赔偿全写“无”。

这不是“婚姻破裂”，这是一场算计得非常清楚的撤退。

有人说我“拎不清”，说我太执着于那颗胚胎，没有把重心放在钱上。

我承认，我在这个婚姻里确实有很多地方太相信人性，太高估感情。

辞职回家，放弃自己的事业，这一步，确实是我亲手写下的今天的结局。

这一点我不逃避。

但走到现在，我为什么还要一次次出面说话、接受采访、反复讲这些细节？

不是为了讨好谁，也不是为了博同情。

我只是想让更多女人知道：

“装睡装久了，醒过来的时候，代价很可能就不是一张副卡这么简单。”

我也在积极做专业人士给我的建议：立遗嘱、意定监护、走财产保全、刑事自诉，该走的程序我都在走。

我很清楚自己是癌症患者，我也很清楚万一有一天我倒下，谁会有权替我签字、替我做决定。

我现在能做的，就是在自己还清醒的时候，把最后一点主动权握回手里。

有人问我：“你现在最恨的是谁？是小三，还是他？”

我可以很坦白地说，我现在恨的是那个一次次算计、一次次把我当工具人的丈夫。

对第三者，我更多是愤怒和不屑，但真正把我一步步推到今天这个局面的，是他。

我不销毁胚胎不离婚，不是为了拖延他的人生，而是为了给自己这21年的婚姻，画一个我能接受的句号。

不然，他这边离完婚，那边合法登记，胚胎合法移植，孩子一出生，我这21年连影子都没有了。

很多人可能觉得，我太“拼命”。

但对一个被家暴过、被经济控制过、被伪造结婚证、被婚内试管备孕的原配来说，这已经不是“拼”，而是最后一点自救。

写到这儿，我的态度也就摆在这儿了。

你怎么看这种“婚外胚胎案”？

你觉得，一个女人在婚姻里，该不该为所谓的“稳定”牺牲掉自己的底线？

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